uForum.uz - Говорят дети (смешно и не так, как мы)

uForum.uz (https://uforum.uz/index.php)

- Семья и дети (https://uforum.uz/forumdisplay.php?f=469)

- - Говорят дети (смешно и не так, как мы) (https://uforum.uz/showthread.php?t=16387)

На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с мужчиной и на коленки сажает малыша. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, мужчину… Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на мужчину:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание…
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мужчины ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…

Сын моей подруги)

А сын моей подруги очень долго говорил вместо бутерброд - выпендрот)

Детки как спросят - хоть стой, хоть падай

Цитата:

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная. Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная.
Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
- Ну, пока, наверное, только для красоты (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит).
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????

Мадинка мне говорит: "А помнишь, ты в Самарканде на прогулке нашла лягушку и принесла в гостиницу, чтоб я посмотрела?" - "Ну да, - отвечаю. "А принесешь мне еще лягушку? Она мне понравилась, она была такая беспощадненькая!"

Опомнившись от шока, понимаю, что она имела в виду "беспомощненькая".

-----------------------------------------

Пару недель назад идем с ней по улице и видим кучку подростков, которые глупо себя ведут. Мадина замечает: "Они оставили свои мозги дома". Через пару шагов: "...и если бы мы пришли к ним домой, то могли бы эти мозги найти и съесть!". Не услышав от меня одобрения, смотрит на меня и, видя, что я не в восторге, поясняет: "Ну, мы бы их сначала пожарили, конечно!". Еще через секунду, поняв, что и это было не очень убедительно, добавляет: "...могли бы и соусом полить...".

С дочкой 2.5 года еду в автобусе, на одной из остановок заходит упитаный мужик такой, рядышком присел, дочка пару минут его внимательно его изучала, потом как закричит на весь автобус мне в ухо, пап смотри какой дядька вонючий, весь автобус подозрительно посмотрел на этого мужика. Я уже толкаю дочку, типо хватит тише говори. Она опять мне в ухо громким шопотом на весь автобус, а что он так воняет сильно?
Опять весь автобус косо взглянул на этого мужика, на следующей остановке он как выскочит из автобуса пулей.

Цитата:

Сообщение от Eugenie (Сообщение 893391)

и если бы мы пришли к ним домой, то могли бы эти мозги найти и съесть!

Видимо дело ближе к обеду было. Ребёнок хочет есть)

Мама 4-летней дочке:
- почему тебя на тренировке поставили в угол?
- потому что я бесилась!
- а нельзя было не беситься и выполнять требования тренера?
- ну мам, как ты не понимаешь, мне та-ак хотелось беситься, носиться где хочу и делать что хочу!

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Цитата:

12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

Цитата:

Сообщение от Janbolat (Сообщение 906279)

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

Не только :) Мы примерно 3 месяца смотрели "Маша и медведь" и теперь знаем все серии наизусть 25 серии (остальные не стал скачивать) и заранее изображаем все движении героев.