я эти 25 серии тоже наизусть изучил, плюс еще Тачки, Историю игрушек 3, Гадкий я, Рапунцель, Кунгфу панда.

Кунг-фу Панда моя следующая головная боль любимый мультик :)
Неееет спасибо. Сапер ошибается только один раз...

- Мама, а в котором часу я родился?
- Около двенадцати часов ночи.
- Ой, разбудил я тебя, наверное, да?

Едет семья с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит родителям:
- Я тоже купаться хочу!
- Холодно еще купаться, - отвечает ей мама, - Это дядьки водки напились вот им и жарко.
- У нас что, водки нет?

***
- Пааап, а что такое-мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Вчера с сыном лежу у него не кровати, пою ему колыбельное. Он начал хулиганить, что бы его отвлекать спрашиваю "Кто самая красивая девушка в садике", он отвечает "Ульяна" через паузы добавляет "Малика тоже халашо"...

Везу сына (3г) в машине в садик. В перекрестке Шухрат кто то злобно сигналит мне, "бибип-бибип", мол пропусти. Сын чуть ли не высовывая голову из окна: "Ўзингга бибип !! (типа Сам ты бибип, понял !)"

Деду предложили внука из детского садика забрать пораньше перед т.н. праздником 7.11.13. Выходит, и загадочно почти говорит:
-Я вот что скажу: вчера все чистили, мыли, убирали, нас крмили с салатами. (пауза, молча смотрит на реакцию мою.)
-Ну и что?
-И сегодня (см. ТО ЖЕ, что и вчера).
-И что?
-А проверяющие так и не приехали. З павагай к проверяющим (работа такая у них, незаменимых)

И что, простите?

о, я его тоже обожала) и заставляла родителей читать мне его раз по двадцать перед сном. в итоге мама, когда слышала крик "идемте читать про тюуууупу", начинала нервически вибрировать. ибо мамо у меня человек серьёзный до крайности, научный работник, сюсюканье ненавидела люто. а уж от имен Тюпа, Непунька и т.д. ее просто выворачивало. так что читала мне бабушка, которой было фиолетово, Тюпа или братья Гримм)) а мать до сих пор мне Тюпу припоминает. не к добру это, у меня теперь полугодовалый сын, и испытание Тюпой не за горами))

когда мне было лет 5, я себе дверью последовательно прищемила оба указательных пальца на руках. как следствие, ногти стали облазить. выглядело не сильно эстетично - голое ногтевое ложе (по сути, открытое мясо с тонкой пленочкой кожи) и кусочек растущего нового ногтя. и вот стою я вся из себя огорченная, разглядываю печально свои ногтевые огрызки и тяжко вздыхаю... подходит тетя (которая в гости приехала и была не в курсе истории) и спрашивает - ну, чо с тобой? и я отвечаю ей трагичным голосом - отвал ногтей, теть Юль... так ей в душу запал мой ответ)) до сих пор, когда в ее жизни случается какая-то хня, и ее спрашивают, что случилось, она грустно сообщает - отвал ногтей...