[Лента] Анекдоты разные

[Farro]

Сообщение от Sarvar Khaydarov

Cпросил у жены,что на ужин, говорит - кавказское блюдо- 'жричодали'

Сообщение от Janbolat

Cпросил у жены,что на ужин,говорит:кавказское блюдо- жричодали

[Janbolat]

Буква "Г" в фамилии Галкин явна лишняя
-----

- Уймите свою собаку!Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
--------

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
------------

Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,двое из трех мужчин бросают ее обратно,чтобы дать пылесосу еще один шанс.
-----

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
-----

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
--------

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
---------
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...
--------

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
---------

Из дневника иракского партизана.
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра, захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар, захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.
--------

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

[azim]

Сообщение от Janbolat

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Это анекдот, штоле? У нас же так каждые неск. месяцев

[Farro]

Оффтоп:

Сообщение от azim

У нас же так каждые неск. месяцев

Неправда. У нас "В связи с повышением цен на ГСМ"...
А ОПососы повышают цены на ГСМ (GSM) в связи с повышением цен на ГСМ

[Igor Ivanoff]

Сообщение от Janbolat

Из дневника иракского партизана.

Раньше был дневник "советского партизана".

[Janbolat]

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров..
-----

[Janbolat]

Два братана. Один в войну был полицаем у фрицев, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, который был полицаем, отсидел положенный срок в лагерях, вернулся, начал работать и у него начался рост партийной и производственной карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата:
- Слушай, че за дела? Ты по лагерям сидел, а теперь в гору попер - карьера все дела! А я? Известный партизан, а сижу на голой ж..пе.
- Так у меня в анкете что написано: "Брат - Участник партизанского движения. Герой Советского Союза." А у тебя?

[PANAMA]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

[federal]

Сообщение от PANAMA

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Баян со времён юности Е.С. Клавиши поменяли, а баян остался.

[James]

С криками повезло вам с..ки, 107 летняя Марья Ивановна внесла последний взнос за ипотеку.